Анекдоты
|
|
Nord | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:03 | Сообщение # 1 |
Kanzler
Группа: König
Сообщений: 666
Статус: Отсутствует
| Веселая тема... Ну, и иногда, может быть, не очень. Выкладывайте анекдоты.
Старайтесь не засорять тему комментариями - выносите их во Флуд. При наличии открытого мата закрывайте его "**".
|
|
| |
Nord | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:07 | Сообщение # 2 |
Kanzler
Группа: König
Сообщений: 666
Статус: Отсутствует
| Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." P.S. Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!" * * * * * Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
|
|
| |
Ost | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:10 | Сообщение # 3 |
Angst
Группа: Herzöge
Сообщений: 16303
Статус: Отсутствует
| Nord, Класс!
|
|
| |
Professor | Дата: Суббота, 12.03.2011, 23:03 | Сообщение # 4 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Лорд Честерфилд сохранил свойственные ему от природы веселость и шутливость почти до самого смертного часа. За несколько дней до смерти он кое-как собрался с силами и сделал небольшую прогулку в экипаже. - Вы прокатились по свежему воздуху, милорд? - спросил его кто-то, когда он возвратился с прогулки. - Нет, это я уже приступил к репетициям моих похорон, - отвечал лорд.
|
|
| |
Scorpion | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:42 | Сообщение # 5 |
Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 714
Статус: Отсутствует
| Классные анекдоты! - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Жизнь хороша!
|
|
| |
Professor | Дата: Суббота, 16.04.2011, 22:59 | Сообщение # 6 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Однако, мне понравился этот анекдот:
Иосиф Виссарионович сидит за столом и пишет карандашом. Тут он отвлёкся на мысль и положил карандаш. Подумал немного и смотрит - карандаша на столе нет. Удивился. Берёт ещё один. Пишет. Опять думает... Кладёт на стол карандаш... И смотрит - опять нету! И в третий раз - то же самое! Он звонит Берии: - Таварыщ Бэрия. Чито такое. У мэня пропадаиут карандаши. Разбэритэсь. И тут он видит на полу все три карандаша! Оказывается они скатывались и падали! Он опять звонит Берии: - Таварыщ Бэрия. Всо в порядке. Я нашиол сваи карандаши. - Поздно, товарищь Сталин - шестеро уже сознались
|
|
| |
Professor | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:28 | Сообщение # 7 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. * * * * * Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу. * * * * * - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом...
|
|
| |
Professor | Дата: Пятница, 27.05.2011, 22:40 | Сообщение # 8 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Вовочка приходи домой со школы и папа его спрашивает: П: -Вовочка покажи дневник П: -А почему у тебя двойка по физкультуре? В: -А меня учитель попросил козла матами обложить П: -Ну и что дальше? В: - Ну я и обложил...
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою классную: - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимиp Вольфович...
|
|
| |
Professor | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 22:38 | Сообщение # 9 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко. — Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит, разобьется о небесную твердь
|
|
| |
5Stein5 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 00:14 | Сообщение # 10 |
Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 1477
Статус: Отсутствует
| Клёво,Süd. Добавлено (20.06.2011, 00:14) --------------------------------------------- В школе Вове задали выучить хорошие слова. Дома он подходит к маме, а она пекла пирог. Вова говорит: мам, какие ты знаешь хорошие слова? Отстань! Подходит к папе ,а он смотрит футбол. Пап, какие ты знаешь хорошие слова? Ура! ура! Подходит к сестре ,а она учила уроки. Сестра, какие ты знаешь хорошие слова? Терминатор в трусах, терминатор в трусах. В школе учительница говорит: Вова к доске! Отстань! Пойдём к деректору! Ура! ура! Ты хоть знаешь кто такой деректор? Теминатор в трусах, терминатор в трусах.
* * *
смс-вовочка,хватит дудушку в чате старым пердуном называть!он тебя по IP вычеслил...
|
|
| |
Professor | Дата: Вторник, 19.07.2011, 10:52 | Сообщение # 11 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| -Сынок,запомни,семья-это маленькое государство... -А тогда кто ты? -Я-президент! -А мама? -Мама-власть. -А бабушка? -КГБ. -А я? -А ты...а ты-народ! На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына: -Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!
|
|
| |
Richtill | Дата: Среда, 20.07.2011, 16:31 | Сообщение # 12 |
там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| 1. Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты. 2. Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в попу. - Was? - Да-да, меня и его тоже. 3. Переделанный припев Haifisch: Тиллька, Тиллька Линдеманнка, Тиллька, Тиллька Линдеманн, Кто не знает Линдеманна, Тот наверное баран! 4. Мне нравится его имя, я бы так свинью у бабушки в деревне назвала. 5. - Мама, я принцесса? - Сынок, ты дебил!
|
|
| |
Professor | Дата: Пятница, 22.07.2011, 09:43 | Сообщение # 13 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Сидит ворона на дереве, шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за кустов лиса с бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр схватила и убежала. Обалдевшая ворона вылезает из кустов: "Ну ни хрена себе басню сократили!"
|
|
| |
Pavel | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:30 | Сообщение # 14 |
Unteroffizier
Группа: Herzöge
Сообщений: 220
Статус: Отсутствует
| - Кирюха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Димон, не пойду. - Кирюха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Дмитрий Анатольевич, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.
Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит: - Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной! Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?) Старуха задает загадку: - Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"? Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК". Баба-Яга в ответ радостно прыгает: - Ты знал! Ты знал!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая прекрасная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ*!!! - КТО ТАКОЙ ДЖИГУРДА?!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: - Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься - вы*бу! - Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!
Собрались ученики в школе после Великой Отечественной. Марья Иванна спрашивает у ребят, кто чем помогал нашим военным освобождать Родину. Таня: - Я носила партизанам еду в лес! - Молодец! Миша: - Я передавал секретные записки! - И ты умница! А ты Вовочка, что делал во время войны? - А я, Марь Иванна, подавал снаряды военным! - Ух ты! Молодец, Вовочка! И что они тебе говорили? - Zer good, Voldemar, zer good!
Любовь твою в холодный ад Со смехом кинул я когда-то. Во льдах покоится она, Сияет пламенным агатом...
|
|
| |
5Stein5 | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:34 | Сообщение # 15 |
Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 1477
Статус: Отсутствует
| Pavel,класс
|
|
| |
Professor | Дата: Среда, 27.07.2011, 22:43 | Сообщение # 16 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Quote (Pavel) КТО ТАКОЙ ДЖИГУРДА?! Старый анекдот Quote (Pavel) Zer good, Voldemar, zer good! И этот тоже
|
|
| |
Richtill | Дата: Четверг, 04.08.2011, 14:19 | Сообщение # 17 |
там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз
|
|
| |
Pavel | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 14:53 | Сообщение # 18 |
Unteroffizier
Группа: Herzöge
Сообщений: 220
Статус: Отсутствует
| Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
yyy: Как дела? xxx: + yyy : Был в универе седня? xxx : - yyy : Поставят пропуск... xxx : = yyy : Млять, ты че с калькулятора сидишь???!!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еп твою мать!!!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Благодаря рекламе я узнал: ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше
Любовь твою в холодный ад Со смехом кинул я когда-то. Во льдах покоится она, Сияет пламенным агатом...
|
|
| |
Professor | Дата: Суббота, 03.09.2011, 21:58 | Сообщение # 19 |
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| - Алло! Сурков! - Слушаю Вов! Какого хрена тебе нада? - Нужно срочно улучшать мой имидж. Выборы скоро. - Ты ж лидер нации, отец народа, покоритель Кавказа, в прошлом году потушил пожары в России. Благодаря тебе сейчас каждая семья обеспечена глиноземом. Зачем тебе еще улучшать твой этот самый- имидж? - Блин! Это все обо мне? Действительно. Столько сделал для них, а они смеются надо мной. Обзывают обидными словами. - А ты попробуй накачать морду ботексом. Помолодеешь, станешь этаким бравым парнем. - Пробовал. Кто удмуртом называет. кто чукчей, кто ду раком - Тогда попробуй сделать что то такое экстраординарное. Попробуй например найти какие нить сокровища и передай Государству. - Тоже пробовал. Сейчас не только в России, но и во всем мире над моими амфорами смеются. Прид урком опять же называют. - Тогда тебе надо утвердить новые часовые пояса. - Во всем мире? - Пока только в России. - Думаешь на этот раз не будут смеяться? - Думаю им будет не до смеха..
|
|
| |
Richtill | Дата: Пятница, 14.10.2011, 23:56 | Сообщение # 20 |
там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| 1. Гастрольный тур Раммштайн. Рихард, Шнайдер и Пауль утром в купе поезда. Рихард: - Ну, Пауль, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Шаней матом обложил! Пауль: - Ха! А ты думаешь, я спал? 2. Рихард приходит в студию и спрашивает: - Мы одна команда? Раммштайн хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моей Кире решать! 3. Флака погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Флака и поплевал на утюг. 4. Рихард: - Дорогая! Карен: - Да, любимый? Рихард: - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. Карен: - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! 5. В аптеке стоит большая очередь. С криком в аптеку врывается запыхавшийся Шнайдер и кричит: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, Шнайдер протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста. 6. Пьяный Рихард вечером заваливает прямо в спальню к жене: -Любимая, ты можешь спать при свете? -Ну, могу. -Света, заходи! 7. Ползёт пьяный Олли вокруг колодца и тихо бормочет: -Если через 5 минут этот забор не кончится - надо будет перелезать... 8. Пауль просыпается с похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся набок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пёс, скулит, лижется. Пауль на него как дыхнёт и говорит из последних сил: -Ищи! Добавлено (14.10.2011, 23:56) --------------------------------------------- - Папа, эти комары не дают мне уснуть. - Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит: - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!
|
|
| |