|
Анекдоты
|
|
| Nord | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:03 | Сообщение # 1 |
 Kanzler
Группа: König
Сообщений: 666
Статус: Отсутствует
| Веселая тема... Ну, и иногда, может быть, не очень.
Выкладывайте анекдоты.
Старайтесь не засорять тему комментариями - выносите их во Флуд.
При наличии открытого мата закрывайте его "**".
|
| |
| |
| Nord | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:07 | Сообщение # 2 |
|
Kanzler
Группа: König
Сообщений: 666
Статус: Отсутствует
| Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!" * * * * * Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме
написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на
самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит
тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
|
| |
| |
| Ost | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 18:10 | Сообщение # 3 |
|
Angst
Группа: Herzöge
Сообщений: 16303
Статус: Отсутствует
| Nord,  Класс!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Суббота, 12.03.2011, 23:03 | Сообщение # 4 |
 Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Лорд Честерфилд сохранил свойственные ему от природы веселость и шутливость почти до самого смертного часа. За несколько дней до смерти он кое-как собрался с силами и сделал небольшую прогулку в экипаже.
- Вы прокатились по свежему воздуху, милорд? - спросил его кто-то, когда он возвратился с прогулки.
- Нет, это я уже приступил к репетициям моих похорон, - отвечал лорд.
|
| |
| |
| Scorpion | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:42 | Сообщение # 5 |
 Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 714
Статус: Отсутствует
| Классные анекдоты!  - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Жизнь хороша!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Суббота, 16.04.2011, 22:59 | Сообщение # 6 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Однако, мне понравился этот анекдот:
Иосиф Виссарионович сидит за столом и пишет карандашом.
Тут он отвлёкся на мысль и положил карандаш. Подумал немного и смотрит - карандаша на столе нет.
Удивился.
Берёт ещё один. Пишет. Опять думает... Кладёт на стол карандаш... И смотрит - опять нету! И в третий раз - то же самое!
Он звонит Берии:
- Таварыщ Бэрия. Чито такое. У мэня пропадаиут карандаши. Разбэритэсь.
И тут он видит на полу все три карандаша! Оказывается они скатывались и падали!
Он опять звонит Берии:
- Таварыщ Бэрия. Всо в порядке. Я нашиол сваи карандаши.
- Поздно, товарищь Сталин - шестеро уже сознались
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:28 | Сообщение # 7 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую
рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. * * * * * Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу. * * * * * - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пятница, 27.05.2011, 22:40 | Сообщение # 8 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Вовочка приходи домой со школы и папа его спрашивает:
П: -Вовочка покажи дневник
П: -А почему у тебя двойка по физкультуре?
В: -А меня учитель попросил козла матами обложить
П: -Ну и что дальше?
В: - Ну я и обложил...
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все
заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед
всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я
повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...
|
| |
| |
| Professor | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 22:38 | Сообщение # 9 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит, разобьется о небесную твердь
|
| |
| |
| 5Stein5 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 00:14 | Сообщение # 10 |
 Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 1477
Статус: Отсутствует
| Клёво,Süd.  Добавлено (20.06.2011, 00:14)
---------------------------------------------
В школе Вове задали выучить хорошие слова. Дома он подходит к маме, а она пекла пирог. Вова говорит: мам, какие ты знаешь хорошие слова? Отстань! Подходит к папе ,а он смотрит футбол. Пап, какие ты знаешь хорошие слова? Ура! ура! Подходит к сестре ,а она учила уроки. Сестра, какие ты знаешь хорошие слова? Терминатор в трусах, терминатор в трусах. В школе учительница говорит: Вова к доске! Отстань! Пойдём к деректору! Ура! ура! Ты хоть знаешь кто такой деректор? Теминатор в трусах, терминатор в трусах.
* * *
смс-вовочка,хватит дудушку в чате старым пердуном называть!он тебя по IP вычеслил...
|
| |
| |
| Professor | Дата: Вторник, 19.07.2011, 10:52 | Сообщение # 11 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| -Сынок,запомни,семья-это маленькое государство...
-А тогда кто ты?
-Я-президент!
-А мама?
-Мама-власть.
-А бабушка?
-КГБ.
-А я?
-А ты...а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!
|
| |
| |
| Richtill | Дата: Среда, 20.07.2011, 16:31 | Сообщение # 12 |
 там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| 1. Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
2. Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в попу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
3. Переделанный припев Haifisch:
Тиллька, Тиллька Линдеманнка,
Тиллька, Тиллька Линдеманн,
Кто не знает Линдеманна,
Тот наверное баран!
4. Мне нравится его имя, я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.
5. - Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пятница, 22.07.2011, 09:43 | Сообщение # 13 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Сидит ворона на дереве, шматок сыра хрумкает.
Вдруг из-за кустов лиса с бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр схватила и убежала.
Обалдевшая ворона вылезает из кустов:
"Ну ни хрена себе басню сократили!"
|
| |
| |
| Pavel | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:30 | Сообщение # 14 |
 Unteroffizier
Группа: Herzöge
Сообщений: 220
Статус: Отсутствует
| - Кирюха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Димон, не пойду.
- Кирюха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Дмитрий Анатольевич, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.
Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"?
Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК".
Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая прекрасная!
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ*!!! - КТО ТАКОЙ ДЖИГУРДА?!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
- Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься - вы*бу!
- Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!
Собрались ученики в школе после Великой Отечественной.
Марья Иванна спрашивает у ребят, кто чем помогал нашим военным освобождать Родину.
Таня:
- Я носила партизанам еду в лес!
- Молодец!
Миша:
- Я передавал секретные записки!
- И ты умница! А ты Вовочка, что делал во время войны?
- А я, Марь Иванна, подавал снаряды военным!
- Ух ты! Молодец, Вовочка! И что они тебе говорили?
- Zer good, Voldemar, zer good!
Любовь твою в холодный ад
Со смехом кинул я когда-то.
Во льдах покоится она,
Сияет пламенным агатом...
|
| |
| |
| 5Stein5 | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:34 | Сообщение # 15 |
|
Pfalzgraf 3
Группа: Herzöge
Сообщений: 1477
Статус: Отсутствует
| Pavel,класс
|
| |
| |
| Professor | Дата: Среда, 27.07.2011, 22:43 | Сообщение # 16 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| Quote (Pavel) КТО ТАКОЙ ДЖИГУРДА?!
Старый анекдот
Quote (Pavel) Zer good, Voldemar, zer good!
И этот тоже 
|
| |
| |
| Richtill | Дата: Четверг, 04.08.2011, 14:19 | Сообщение # 17 |
|
там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз
|
| |
| |
| Pavel | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 14:53 | Сообщение # 18 |
|
Unteroffizier
Группа: Herzöge
Сообщений: 220
Статус: Отсутствует
| Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Млять, ты че с калькулятора сидишь???!!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еп твою мать!!!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
Благодаря рекламе я узнал:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше
Любовь твою в холодный ад
Со смехом кинул я когда-то.
Во льдах покоится она,
Сияет пламенным агатом...
|
| |
| |
| Professor | Дата: Суббота, 03.09.2011, 21:58 | Сообщение # 19 |
|
Людмил Крокодилыч
Группа: König
Сообщений: 14099
Статус: Отсутствует
| - Алло! Сурков!
- Слушаю Вов! Какого хрена тебе нада?
- Нужно срочно улучшать мой имидж. Выборы скоро.
- Ты ж лидер нации, отец народа, покоритель Кавказа, в прошлом году потушил пожары в России. Благодаря тебе сейчас каждая семья обеспечена глиноземом. Зачем тебе еще улучшать твой этот самый- имидж?
- Блин! Это все обо мне? Действительно. Столько сделал для них, а они смеются надо мной. Обзывают обидными словами.
- А ты попробуй накачать морду ботексом. Помолодеешь, станешь этаким бравым парнем.
- Пробовал. Кто удмуртом называет. кто чукчей, кто ду раком
- Тогда попробуй сделать что то такое экстраординарное. Попробуй например найти какие нить сокровища и передай Государству.
- Тоже пробовал. Сейчас не только в России, но и во всем мире над моими амфорами смеются. Прид урком опять же называют.
- Тогда тебе надо утвердить новые часовые пояса.
- Во всем мире?
- Пока только в России.
- Думаешь на этот раз не будут смеяться?
- Думаю им будет не до смеха..
|
| |
| |
| Richtill | Дата: Пятница, 14.10.2011, 23:56 | Сообщение # 20 |
|
там Поэты, тут Поэты, везде Поэты!!!!
Группа: Reichsgrafen
Сообщений: 3249
Статус: Отсутствует
| 1. Гастрольный тур Раммштайн. Рихард, Шнайдер и Пауль утром в купе поезда.
Рихард:
- Ну, Пауль, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Шаней матом обложил!
Пауль:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
2. Рихард приходит в студию и спрашивает:
- Мы одна команда?
Раммштайн хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моей Кире решать!
3. Флака погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Флака и поплевал на утюг.
4. Рихард: - Дорогая!
Карен: - Да, любимый?
Рихард: - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
Карен: - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
5. В аптеке стоит большая очередь. С криком в аптеку врывается запыхавшийся Шнайдер и кричит:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, Шнайдер протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
6. Пьяный Рихард вечером заваливает прямо в спальню к жене:
-Любимая, ты можешь спать при свете?
-Ну, могу.
-Света, заходи!
7. Ползёт пьяный Олли вокруг колодца и тихо бормочет:
-Если через 5 минут этот забор не кончится - надо будет перелезать...
8. Пауль просыпается с похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся набок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Пауль на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
-Ищи! Добавлено (14.10.2011, 23:56)
---------------------------------------------
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!
|
| |
| |
